bilhetinho velhooooo

Cartinha

Beijo Häagen Dazs !

Hahaha ...

Que coisa maluca é essa acontecendo entre mim e este ser doido??? Eu não tenho nada com ele, ele não tem nada comigo ... mas somos unidos por beijos Häagen Dazs ... beijos deliciosos e divertidos; sem compromisso, sem responsabilidades, sem cobranças ou desconfianças.

Uma amiga dele perguntou: - E ai, vocês estão juntos?

Hauhuahua ...

- Nós juntos?!? Claro que não, nos temos uns rolos por ai e damos um apoio moral um ao outro de vez em quando ... só isso.

Ele é mais meu amigo do qualquer coisa, me ajuda quando rola aquelas dores terríveis de cotuvelo ... na verdade quando rola essas coisitas comigo ele é o 1° na minha lista de telefone, quando aquela pessoa, aquela por quem eu estou realmente caindo de amores me deixa meio pra baixo, é a ele que eu recorro.

E é nessa hora que vamos ao mercado pegamos aquele maravilhoso pote de Häagen Dazs de cheesecake, e então somos só eu, ele e nossos beijos Hagen Dazs ... e ele me faz esquecer que tem um babaca me fazendo de idiota, bom, pelos menos eu esqueço enquanto temos Häagen Dazs e besteiras para conversar.

Ney !!!

Cachorro ... safado ... filho da %#?&

Eu odeio esta porcaria toda que estou sentindo... porra é péssimo ficar assim, sem saber o que fazer... eu não sei se ligo, não ligo, fico, não fico ... ele me faz acreditar que tudo pode ser real, eu até consigo lembrar dos meus sonhos ao amanhecer, e isso nunca tinha acontecido comigo antes.

Mas eu fico tão neurótica, não sei se tudo o que ele diz é verdade, e passo tanto tempo esperando uma resposta que fico a cada minuto mais insegura, talvez vez ele não me dê atenção por causa do meu cabelo,talvez seja minha pele, meu jeito de menina travessa, ou minha falta de interesse no mundo a minha volta... o grande problema é que no momento meu único interesse é saber o quão desejada eu sou por este ser.

Putzzz .. eu nunca tinha me sentido assim insegura e sem chão, por ninguém além de mim, meus anseios eram sempre relacionados as minhas próprias críticas, eu nunca fui muito de ligar para análise de outros ao meu respeito ... “ Eu não me importo com o que os outros pensam sobre o que eu faço, e sim com o que eu penso sobre o que eu foco, isso é caráter” (Theodore Roosevelt), esse é meu lema ( um deles .. RS), ou era , porque ultimamente eu me pego cada vez mais vezes imaginando o que ele vai achar da roupa que eu visto ou dos livros que leio, tentando entender porque ele ainda não deixou de pensar nela e porque ele ainda não se deu conta de que eu sou a melhor coisa que aconteceu a ele nos últimos sei lá quanto tempo.

E eu não consigo aceitar isso, mas também não consigo deixar de agir assim. Eu sei que ele não passa de um cara problemático e enrolão me fazendo de boba com o meu consentimento, e essa é a pior parte ... eu sei exatamente onde isso vai dar e o que isso vai causar ... um coração despedaçado ... O MEU ... pela 1° vez.

Quem ele pensa que é... Meu pai !?

PQP ... Ele é meu dono ? desde quando ???

Só porque é um pequeno fator da minha existência não que dizer que eu não existiria sem ele, porque mesmo que meu corpo seja uma mínima, minúscula parte do corpo dele, eu tenho uma vida sabe !? Personalidade, caráter, vontades... e nada disso tem a ver com ele, na verdade eu não me pareço em quase nada com ele, nem fisicamente, já que nem a porcaria daqueles olhos azuis eu herdei.

A minha vida hoje não tem praticamente nenhum vinculo com a dele, fora o fato de morarmos na mesmo casa somos quase estranhos um para o outro.

Ele não me ensinou nada de útil, não me ensinou o que é respeito, o que é confiança, muito menos o que é amor de verdade, o que ele me oferece é um carinho doentio e sufocante, tenta agir como se eu fosse um dos seus bichinhos, faz carinho quando quer, alimenta quando quer, dá atenção quando quer, mas na maior parte do tempo apenas sufoca ... eu me sinto sem ar ... sem espaço ... as vezes fico imaginado se ele não é a versão masculina da Felícia.

As vezes dá pena, ele quer atenção e acha que vai conseguir tentando obrigar as pessoas a dar o que ele quer, mas o que ele não entende é que ele nunca vai conseguir nada com isso o COITADO, porque é isso que ele é ... um coitado , e eu nunca vou ser uma cachorrinha que apanha e depois volta para os pés do dono, eu nunca vou esquecer as porradas que levei ou as palavras duras que ouvi sem propósito algum, sem propósito sim, porque eu não me lembro de ter escutado de sua boca palavras que me proporcionassem alguma coisa boa ou necessária, não houve entre nós nenhuma conversa que tenha sido útil para o meu crescimento, que me mostrasse o que era certo ou errado, ele nunca tentou me dizer o que eu precisava ouvi, eu tive que buscar em outros lugares, em outras pessoas, na maior parte das vezes encontrei o que queria nos meus livros, me imaginei no lugar daquelas personagens, que passam por todos os conflitos que eu, a grande diferença entre nós é que elas tinham alguém para dar apoio a elas, parecia-me tão mais fácil viver no mundo delas ... um mundo tão diferente do meu.

Ele que impor o que acha que é certo e pensa que eu sou obrigada a aceitar... bom eu com certeza não penso assim, não penso como ele... mas eu até tento escutar o que ele tem a dizer, a minha carência é maior do que minha razão. Mas como eu disse não sou uma cachorrinha, e mesmo que minha carência seja grande não sou como um cãozinho domesticado que abaixa a cabeça quando ouve o que não quer, também não tenho mais 5 anos de idade, e eu sei muito bem onde ponho minhas mãos, já faz muito tempo que não me queimo no fogo.

Parece que só ele não entendeu isso ainda, e pra mim não faz a menor diferença.